viernes, septiembre 30, 2005

Ex-paña


Hoy lo siento pero no puedo escribir chorradillas.
Viendo como este indigno personaje (indigno por poner algo, porque como me caliente no acabo) esta destrozando Ex-paña paso por paso es imposible que escriba algo de humor.
Al principio creía que era imbécil, pero no, no se puede ser TAN imbécil. Este tío es un cabrón con pintas capaz de vender a sus hijas por seguir en el sillón.
Sólo espero que algun día se descubran todas las implicaciones del 11-M y poder verle en el banquillo de los acusados por alta traición.

¿Por qué los que querían saber la verdad ahora no quieren que se siga investigando?
A cualquiera que me de una respuesta coherente que no incluya la ya más que probable implicación del PRISOE en el caso, le invito a unas copas.

Frase del dia :

"Ya que España se va a convertir de nuevo en un reino de taifas, es el momento de iniciar otra vez la Reconquista."

martes, septiembre 27, 2005

Crónicas del Pro Evolution Soccer 4

" Y remata vilmente...es Bol,es Bol,es Boool"

Hoy voy a hablar de las innumerables partidos que desde hace año y pico me vengo pegando al Pro Evolution Soccer 4 (PES para los amigos).
Decir que como juego de fútbol, es el más parecido al fútbol real de cuantos juegos he jugado. Mis esperanzas estaban depositadas en el FIFA 2005, pero no, el PES le ha dado bien por el saco a los del FIFA.

En lo único en que el FIFA supera al PES es en las licencias de los jugadores y estadios ( en el PES a veces tenemos que jugar con Rodinho en vez de Robinho) y en los comentarios.

Y aquí entra el amiguete de la foto, que no es ni más ni menos que Iñaki Cano, que junto a Juan Carlos Rivero son los comentaristas del juego. Estos tipejos son también los comentaristas del fúmbol de TVE, cuando José Ángel "el Soso" de La Casa lo permite.
Como anécdota diré que un fin de semana me encontraba yo en una comunidad que no dispone de television propia, por lo que el partido del sábado lo echaban en la 2, comentado por los amiguetes. Joer, estuvieron a punto de dormirme, y eso que jugaba el Madrid y ganó por 0-3.
Es que son de un cansinoooo...

Bien, lo que solemos hacer el tío que comparte conmigo el 99% de la carga genética,poniendo esto como excusa para decir que es mi hermano y yo ,es pegarnos unos partiditos todas las noches.
Como él se pasa el día entrenando los misterios del PES y yo aquí "currando" , hay que decir que es un rival difícil.

Lo último ha sido adaptar al Madrid al nuevo Madrid de Vanderlei Luxemburgo, con sus cuadrados mágicos, sus ángulos mágicos y sus pollas mágicas.

Yo como necesito un equipo con entidad, con empaque y que se defienda con uñas y dientes para luego salir al contraataque, suelo elegir a la Juventus de Fabio Carapelo.

Hay varios partidos tipo que se dan en estos enfrentamientos R. Madrid - Juve:

a) A los dos minutos el central de la Juve TontoLaPollea, le cae la pelota a Ronaldo, que pasaba por allí y listo. Empezamos el partido 1-0.
Generalmente este partido se suele completar con 2 o 3 goles más del propio Ronaldo o de algun listillo similar, algún penalty y alguna que otra expulsión. El resultado, muchos a 0 y me piro a dormir con un cabreo del copón.

b) La Juve ataca durante el primer tiempo, dispone de varias ocasiones de gol, incluso a veces llega a marcar.Entonces llegado el minuto 40 y tantos algún torpedo del Madrid se encuentra la bola, pin pan pum, gol rancio y se jodió el tema. En la segunda parte, y con la bajada de moral consiguiente, nos brean a goles.

c)El Madrid de Vanderlei se hace la picha un lío y mira por donde, la Juve encuentra el camino y marca varios goles.En la segunda parte el Madrid se rehace y los pasamos de puta pena, pero nos hacemos con la victoria. Son escasos estos partidos, pero como diria Juan Carlos I "el Borbo","me llena de odgullo y satisfanción..."

d)Ante un inicio de partido lamentable por mi parte, me pongo a dar patadas hasta que el árbitro me expulsa a 5 jugadores, momento en el que se suspende el partido y se me da perdido por 3-0.Como ya iba perdiendo por 4 ó 5, pues como que me da igual.

Tácticas que todo jugador de PES debería conocer:

El gol Rancio

Consiste en marcar de rebote, jugada de chorra o incluso hacer que el contrario se marque gol él solito. Mi hermano domina esta técnica hasta tal extremo que la mayoría de los goles que marca son Rancios. A mi no me salen ni de casualidad.

Hacer un Lionheart

Esta jugada debe su nombre a la pinícula de Van Damme. Consiste en lo siguiente: cuando el jugador contrario nos ha pegado un regate que lo flipas y se va directo a la portería, le damos un patadón en los dientes y le dejamos lesionado hasta el día del juicio final.
Esta jugada me sale particularmente bien.

El Cerrojil

También conocido como el Cerrojado. Consiste en apelotonar a todos los jugadores en el centro del campo y en la frontal del área para que no se acerque ni Perry Mason.
A veces funciona, a veces te marcan un gol, con lo cual te tienes que abrir y te cae la del pulpo.
Rafa Benítez ha sido campeón de Europa con esta táctica.

El Patapum P'arriba

Esto consiste en que cada vez que te cae la bola cerca, darle una patada fuerte p'arriba para alejar el balón. Así no vas a marcar gol, pero por lo menos tampoco te lo marcan a tí. Javier Clemente es el exponente máximo de esta filosofía futbolística.

A continuación daré aviso sobre los árbitros que conviene evitar en el juego:

PeloPolla

Cuidadín con PeloPolla porque es el árbitro más rápido con las tarjetas al este del río Pecos.
Normalmente empieza tranquilito, incluso deja pasar una falta o dos.
Pero en cuanto saca la primera amarilla, la has cagado. Cada falta que hagas sales a jugador expulsado.El tío le coge el gustirrinín a las tarjetas y se hincha.Peligroso.

El Sudaca Loco

Este es más peligroso que Willy Fogg con un abono transportes.
Lo mismo deja sin sancionar alguna jugada Lionheart que te saca tarjeta roja por una falta inofensiva en la banda.

El Negro Cabrón

Otro que tal baila.Uno no sabe que hacer con este tío. Ha habido veces que se ha sacado de la manga un penalty (en contra,por supuesto) cuando el delantero se había caído solo.

Hioputa Buenín

Este es sin duda un Hioputa. Tiene cara de que va de guay, pero al igual que los profes de la universidad que iban de guays, luego te la juegan a la menor ocasión.
A veces dan ganas de tirar el dvd del juego por la ventana.

Y llegamos al apartado de los comentarios, donde Iñaki y Juan Carlos se gustan, se recrean, y nos tocan los huevos a más no poder.

Comentarios típicos:

"Y remata vilmente"

Creemos que lo que quiere decir es "Hábilmente", pero hasta que iñaki no se saque la polla de la boca para comentar no lo sabremos con seguridad.

"Es Bol,es Bol,es Booool.."

El mismo problema que en el comentario anterior. Mira que es malo comer garbanzos y hablar por la radio al mismo tiempo....

"El jugador ha caido gravemente lesionado"

Tranquilo, este jugador aún marcará 2 ó 3 goles y luego se irá a correr la Maratón de Nueva York.Ni lesión ni leches.Iñaki, que no te enteras.

"Vuelve al campo sin ningún problema"

Hala, ya puedes pedir el cambio porque este tío lleva la pierna rota,seguro.
Si iñaki se ganara la vida como adivino iba a pasar más hambre...

"Sacar los corners bien es importante"

No te jode, que listo Iñaki. Yo creía que los corners estaban pa sacarlos mal.

"Ha sacado el corner en corto"

Aquí es cuando Iñaki se hace unas pajillas. No se sabe porqué, pero el tío se pone como una moto cuando sacas un corner en corto.

"Tan cerca, y sin embargo tan lejos"

¿? Pero vamos a ver,Iñaki, ¿tu eres tonto o estabas drogado cuando grabaste esto?

Así que ya sabeis, coged todos estos ingredientes,mezclarlos bien y a disfrutar jugando al fúmbol.
Y dentro de 20 días sacan el Pro Evolution Soccer 5. Ya contaré que tal está.

¿Seguirá Iñaki diciendo gilipolleces en la nueva versión? Espero que sí.


miércoles, septiembre 21, 2005

La temporada comienza


Por fin, después del parón veraniego comienza el curso baloncestístico 2005/2006.Para nuestro equipo es una nueva oportunidad de luchar por el ascenso, pasarlo bien y echarle unos "güevos" más grandes que los del caballo de Espartero.

No hay mejor sensación después de una semana asquerosa (hioputas de bases de datos, si cambiáis cosas sin avisar es normal que las aplicaciones fallen.No es culpa de los desarrolladores) que ir a entrenar con los amiguetes y prepararse para el partido de la jornada.

Ni que decir tiene que el devenir de la temporada tiene sus más y sus menos, enfados con compañeros (Cocodrilo cabrón,espabila), alegrías y decepciones.


Tenemos un equipo variopinto, con grandes individualidades, grandes nulidades y cosas raras por todos lados.
Este año, debido a la crisis de los mercados deportivos contamos con un plantilla ajustada:
Chicho Terremoto, Isiah Tomas (el becario), Denzel(mismamente soy yo),IvanCop y Adolfo en el juego exterior.
En el juego interior están: Cucal Trousers, La Momia ( también conocido en este blog como Reed Richards), Cocodrilo Dundee y Rubén Mc Mannaman.
Puede que en el mercado de invierno se recupere a Pat Bourke si se cura a tiempo de su lesión en el dedo (ande lo meterias torpedo).

Todo este plantel de estrellas y estrellados está dirigido (aquí habria que decir magníficamente, pero hace lo que se puede) por El Mister ( conocido en este blog como El Brugal). No hace falta decir que no es Gatorade precisamente lo que tomamos en los tiempos muertos.

Grandes momentos vividos a lo largo de las temporadas

La táctica del pollo

En esa época el Brugal aún no era el Mister del equipo. Estaba en la escuela de entrenadores convenciendo a Boza Maljkovic de que la aplicación de ron en los entrenamientos mejora el rendimiento del equipo.
Era el último partido de la temporada, sólo había que ganar para ploclamarnos campeones de liga.
El resto de equipos nos daban ganadores merced a una segunda vuelta plena de triunfos.
Y al entrenador se le ocurre la "táctica del pollo" para ganar el partido por la vía rápida.
La cosa consistía en lanzar los contraataques rápidamente dejando a un hombre de palomero.
Este jugador debía ser un tío rápido para llegar al aro contrario.
La cara que se nos quedó a todos cuando el coach eligió para esta tarea a un jugador que tenia problemas en una pierna y que cojeaba fue de chiste, pero de chiste malo.
El pobre hombre no cogió un solo balón, perdimos el partido, perdimos la liga, perdimos los nervios y menos mal que el entrenador dimitió porque sino, nos los comemos vivo ahí mismo, por inútil.Creo que hoy vagabundea por las calles balbuceando cosas como "...la táctica era buena...no fue culpa mía..."

La táctica del Brugal

Aunque por lo general es bastante conservador, de vez en cuando El Brugal nos sorprende con tácticas revolucionarias.
En un partido en el que el base contrario no era precisamente Corbalán, El Brugal soltó su frase célebre "dejad sólo a ese que es muy malo"
El tío inútil lo oyó y se rebotó. Que se joda el panoli, por malo.Que encima les dimos caña.
Por una vez el Brugal acertó.

Al Chicho le echan 9 partidos por reincidente

Chicho Teremoto y sus 5.000 kg les cayeron encima a un pobre jugador contrario.Encima le dió un par de leches a conciencia.
Los árbitros, en su sabiduría, nos libraron del Chico durante 9 jornadas.
Lo agusto que estuvimos sin él.

El Cucal Trousers se jode un dedo del pie

En un partido decisivo para la clasificación y ante un arbitraje pésimo del árbitro gordinflas y gafotas, va Cucal Trousers (nuestro pivot más determinante),le da una patada al banquillo y se rompe el dedo gordo del pie. Hay que ser membrillo y TontoLaPolla.

Pat Bourke desafía al poder establecido

Otra de árbitros, y van ....
Al pobre Pat le pitan una falta en ataque y empiezan las protestas.
Como todo lo que tiene de alto lo tiene de crio, se pica con el árbitro Peter Jackson y le suelta otra frase de las buenas "...Échame si te atreves..."
Por descontado que Peter se atrevió ( para eso tiene 5 óscars al mejor peinado) y el pobre Pat estuvo 9 partidos en la grada.

A este paso un día vamos a tener que llamar a Brabender...

IvanCop se marca un baile en la zona

Esta es la técnica mas estúpida que he visto pitar nunca.
Antes de que un rival lance un tiro libre, IvanCop se pone a bailar en la zona ante las caras de asombro de todos: los jugadores, los árbitros,el público...
El árbitro, sin saber que hacer, al final le pitó una técnica casi por pitar algo, porque no se creía que existieran personas tan absurdas como esta.
Creo que si no le hubiera pitado la técnica ,IvanCop se hubiera pasado el resto del partido bailando en las zonas. Bien por el árbitro.

Mis cabreos con Mike Dundee, de Australia

Imaginaos que hay un jugador en el equipo que no lucha en defensa, no hace faltas,tira demasiados tiros y no se entera de por donde tiene que moverse.
Pues eso es lo que tenemos nosotros con Cocodrilo Dundee.
Es el verdadero TontoLaPolla del equipo.
Me cabreo con él porque casi siempre está donde no debe y como resultado estorba al resto de jugadores.
¡¡¡ Y que no tiene ni puñetera idea, leche !!!
Me pone de tan mala leche que paso de hablar más de él.
Aunque mucho me temo que terminaré comentando algo durante la temporada, seguro.

Ya veremos que tal sale todo este año....

viernes, septiembre 16, 2005

Música de verdad de la buena

"Compra mi CD o te machaco"

Hoy voy a hablar de música, pero de música de verdad.Nada de mierdas de OT (Operación Truño).
Para los analfabetos de 17 años de la LOGSE (el mejor logro del Prisoe, la producción de borregos en serie) diré que la música no es eso que os ponen en las discotecas. Que el chunda-chunda y la puta mierda del raeggueton de los guachipingos que lo inunda todo no es más que bazofia pa arrimar la cebolleta.

Ya se vende por internet el último disco de Stivi, que además de hacer pinículas cojonudas, toca la guitarra.
El nombre del disco es "Songs from the Crystal Cave" ,lo que quicir, "Canciones de la cueva de cristal".
El estilo se enmarca dentro del Country-Lama, una mezcla extraña de sonidos típicos americanos tocados por un tipo vestido de chino y con una pulsera budista en la muñeca.
La portada el disco es acojonante, mirada penetrante de Stivi, pedazo anillo de bisutería de todo a cien,pulserita de los chinos...
Y como coge Stivi la guitarra, que no sabes si se va a poner a cantar o te va a atizar con ella.

Mamma mía,este tio es un crack.
En alguna de sus últimas películas ya se hacía él solito la banda sonora, así que de ahí al disco hay un paso.
¿Coñe, no se hace el mariconeti del Amenábar las bandas sonoras con un organillo Casio de esos que nos regalaban cuando éramos críos?(Y así le salen)
Pues Stivi con más motivo porque lo escribe, lo produce, lo toca y lo que haga falta,que pa eso es Stivi.

Estoy echándole un vistazo a la lista de canciones:
"Don't you cry" Stivi, que mariconada es esta?
"My God" Country-Lama en estado puro.
"War" Esta sí que le pega a Stivi,dando caña.
"Dance" Jope, lo que le faltaba ya, ponerse a bailar con ese cuerpo jota.

En fin, niñas, dejaos de David "albañil" Bustamente o el del pelo de escoba, el Bisbi, este sí que va a pegar fuerte. Pero pegar de verdad.
Lo que sería la pera limonera es meter a Stivi en un Operación Truño...

-"Y el eliminado es Stivi".
-"Y una mierda..motherfucker"- rompimiento de brazos a mansalva.

Seguro que le quitaba la tontería al pamplinas gafapasta ese que les enseña a ser mariconetis.

Huy,huy,huy, pedrazo de frase que he encontrado de Stivi:

"Algún día espero ser recordado como un buen escritor y actor, no sólo como un sex-symbol"

Me reafirmo, que crack del mundo mundial, encima es del club de la comedia.

Me voy a comprar el disco ahora mismo, que son sólo 13 $.
Que aprendan los de la SGAE lo que es un precio ajustado,prefiero comprar un disco de Stivi por 13 $ que uno de Ramoncín por 24 €.

jueves, septiembre 15, 2005

Las pelis que les gustan a las tias


"¿Pretty Woman? Amos no fastidies,donde esté una de Van Damme"

Cada vez que voy al cine o veo un vídeo con mi novia surge la misma discusión "¿Por qué no vamos a ver esta...." "¿Estás loca? ¿Una chorrapollez sin tiritos? Pero si han estrenado la última de Stivi..."

De todos modos tengo que decir que aunque mi novia sigue los cánones de ¿pelis? que el resto de las tías es bastante más razonable.
¿Qué quiere decir esto, diréis? ¿Una tía razonable?Eso es ciencia ficción...
Lo que quicir ni más ni menos es que se deja convencer (o eso creo yo) por mis astutos argumentos cinematográficos (me puedo ir preparando cuando lea esto).

Tengo el récord absoluto en el mundo occidental (los moracos juegan con ventaja ya que si la tía dice algo, la meten una somanta leches que la flipan) de , en cuatro años de relación,no haber ido nunca a ver una peli de las que quería ver ella.

Se que este comentario me puede costar el susodicho récord, pero tenía que contarlo para que todos los tíos con novia flipasen en colores.

A veces ha ocurrido que hemos ido a ver la que yo quería (por supuesto) y al final le ha gustado a ella también, por ejemplo en Transporter ( el puto calvo, q las vuelve locas), Daredévil ( a las tías les mola q el nota esté ciego, pobrecito...el cabrón del "ciego" ve mejor q cualquiera),Terminator III (ese Chuache),Star Wars Episodio III (claro, como Vader lo hace todo por amor...) y algunas más...

Las cuestión es que hay dos tipos de pelis que les molan a las tías:

Los pastelazos

Cosas tipo Pretty "tostón" Woman, La cosa más dulce y mierdas así.
¿Pero que demonios ven las tías en estos finstros?Si suele ir de una tía a la que la hacen la vida imposible, no liga con el tio de turno y lo pasa fatal...claro que al final siempre se casan.
Resumiendo, unas pelis donde no hay ni acción, ni son entretenidas, ni pasa nada reseñable, excepto que la prota morritos de turno se queja durante 1h:30 min de la mala suerte que tiene.
¿Se identificarán las tías con esto?¿Serán masoquistas encubiertas?

Las pelis cutres de miedo

Tienen que ser masoquistas por narices, porque sino no se explica esto.
Con pelis cutres me refiero a las que hacen ahora, que o bien son remakes de las clásicas o están hechas para ¿estudiantes? de la LOGSE(dadle las gracias al Prisoe, analfabetos de España).

Las pelis de miedo de los 80 eran infinitamente mejores que las mierdas actuales.La Cosa de Carpenter o Alien le dan mil vueltas a The Descent, el Internado, al Jepper Creeper ese, Scream y demás patochadas.
Ahora que menciono lo de Scream, cuanto revuelo con las 3 partes....no entiendo que miedo da un gilipollas con una mascara de goma, un cuchillo y un traje de Darth Maul.
Se me aperece un fantoche así y le doy dos patadas en la cabeza que se le quita la tontería.
A mi me da mas miedo zETAp con lo que está haciendo en España.

¿Y por qué les gusta pasar "miedo" con estos bodrios si en la vida real se asustan hasta por un ratoncito?

Apunte cultural: Si queréis ver una peli bonita pillaros "La reina de Africa" y dejaros de pastelazos,coñe.

Este finde me voy a programar un grandes éxitos de Stivi, El Chuache y Van Damme.
Me voy a quedar tonto.

Definitivamente las tías deberían venir con manual de instrucciones.

miércoles, septiembre 14, 2005

El cuadrado mágico en la Champions League


"Florentino, te vas a meter este dedo mágico por donde te quepa"

Ayer por la noche comenzó la Champiñon League 2005/2006.
Primer partido del grupo del Real Madrid : Olympique de Lyon - Real Madrid
El equipo francés es el rival más serio del grupo, campeón de Francia,no juega mal pero en condiciones normales se le deberían meter 4 goles sin despeinarse.

A los 20 minutos tengo ya un cabreo de cojones: el Madrid toca y toca de un lado para otro pero los capullos de franchutes han tirado dos faltas y ganan 2-0.
A los 36 minutos perdemos 3-0. ¿Pero esto que coño es? Han tirado 3 veces y 3 goles y nosotros,quitando un palo de Baptista, na de na.

Hala, a la mierda, empezamos la competición cojonudamente bien. 3-0 y pa casa.

Todavia resuenan en mis oidos los gritos del Cansino en la fiesta del sábado: "Por las bandas,se juega por las bandas...".
El Cansino tiene razón joer, al fútbol en Europa se juega con extremos. Pero el mendrugo de entrenador que ha puesto ahí el Florentino se cree que está jugando a ser el seleccionador brasileño.
Quiere jugar sin bandas, como Brasil, y que sean los laterales los que suban.
Pero vamos a ver Luxemburgo, criatura del averno, no te das cuen que los laterales cuando suben se enfrentan siempre a dos jugadores contrarios (lateral e interior) y que al no desdoblarles nadie, siempre están en inferioridad? Y sin contar que todo lo que corren para adelante lo tienen que recuperar sin que nadie les haga la cobertura.
Y mientras tanto el resto a meterse de cabeza por el centro.
Resultado: el equipo contrario no tiene más que cerrarse en la frontal del área haciendo dos lineas de contención. Lo vimos el sábado con el Celta y lo vimos ayer.

Y el Luxemburgo este nos sale con la historieta de que él no usa las bandas porque en el fútbol moderno no se usan, que usa el "cuadrado mágico, que nace de los ángulos mágicos"
Yo creo que este tío ha leído un libro de geometría y como no estudió en el colegio ( un futbolista brasileño no pisa mucho el cole) se ha flipado con los ángulos y las figuras geométricas.
Espero que lo próximo no sea un sistema con un trapezoide mágico con un plano euclídeo tangente a la defensa y dos delanteros a la remanguillé.

Desde aquí exijo la vuelta del mejor entrenador que hemos tenido en los últimos años, artífice de ganar la última liga y la última copa de Europa: Vicente Del Bosque.

Y a continuación un repaso a los últimos años de cagadas de Florentino:

No renueva a Del Bosque después de ganar la Liga
Y encima dice el muy torpedo que Del Bosque está quemado, que no es moderno y que tal y pascual. Jódete y baila Florentino.

Ficha a Queiroz y le da un equipo de 13 jugadores
Esa temporada se le ocurre al Floren que con 13 jugadores de verdad y unos cuantos chavales del equipo de segunda B se puede ganar de todo.
Si ese año se llega a lesionar de gravedad algun jugador importante tienen que vestir de corto a Di Stefano.

Echa a Queiroz
A Queiroz, que es buen entrenador y que ha seguido con el dibujo táctico de Del Bosque (porque era el que mejor le iba al equipo) le botan porque sólo ha ganado la Supercopa y el equipo ha llegado al mes de marzo fundido. Si le hubieras dado mas plantilla, capullo....

Ficha a Camacho
Y va y ficha a José Antonio "Rey de la Espantá" Camacho, al que esta vez sí, le pone una buena plantilla. El problema es que Camacho vale para un equipo de todo a 100, pero no para un Madrid. El cobarde,gallina,capitán de las sardinas, se pira asustado a los 3 días

Ficha a Arrigo Sacci como Director de Fútbol
¿Pero que haces tío? Sacci hizo el ridi en el Atleti de Madrid (como todos) y después de eso se dedicó a hundir al Parma en el puesto de Manager.
Pues toma Jeroma, pastillas de goma, como premio te vienes al Madrid....

Ratifica como entrenador a García Remón y a continuación ficha a Luxemburgo
Joer, donde dije digo, digo Luxemburgo.
Se salva la temporada y no se gana la Liga gracias a la intervención de los espectros de Villar y Sánchez Arminio (leáse árbitros) .

Fichó a Samuel por 24 millones y lo vende por 18
Ole tus cojones ,Florentino. Creo que te van a llamar de Hollywood para hacer la segunda parte de "El Negociador"

Vende a Owen
Venden al delantero que el año pasado ha marcado más goles jugando menos minutos.Para mear y no echar gota. Por lo menos a este sí le sacan beneficio.

Como echaron a Samuel, compran a Sergio Ramos por 27 millones
Venga, alegría, que estamos que lo tiramos.Teníamos uno de los mejores centrales del mundo por 24, lo vendemos por 18 y compramos otro que no es mejor por 27.

Ante esta relación de hechos, solo me cabe una pregunta:

¿Será el presidente del Madrid un TontoLaPolla?
Lo veremos en Junio, a ver si hemos ganado algo

martes, septiembre 13, 2005

El color del dinero: traer un TontoLaPolla a la partida de póker

El TontoLaPolla desplumándonos

Esta historieta sucedió hace ya unos añitos pero me ha parecido de interés general para que nunca más ocurran estos lamentables hechos.

Nos ponemos en antecedentes: Sábado por la noche, el grupo de amiguetes se junta como cada semana.
El plan, jugar al póker mientras bebemos alcoholazo para posteriormente salir a ver minifaldas (no había novia de por medio)

Nos reunimos en mi casa los componentes habituales del grupo: El Brugal, Reed Richards, El Chiquitín, Raro-Man y yo.
Raro-Man anuncia que se trae un acoplado, empezamos bien.
Conocíamos al tipo de alguna otra salida y lo que todos pensamos al unísono fué "ya tenemos al panoli que nos va a financiar las copas". Si alguien nos hubiera dicho lo que iba a pasar durante el resto de la noche le hubiera tachado de loco, pero en aquella época desconocía los asombrosos poderes de un TontoLaPolla.
Ahora comprobaréis porque pensábamos esto del nuevo jugador.

El tío , de cuyo nombre no quiero acordarme ( realmente no es que no quiera, es que no me acuerdo) no era astrofísico precisamente, ni estudiante de instituto, en vez de graduado escolar tenía una etiqueta de anís del Mono.No se le conocía ninguna habilidad ni manual ni mucho menos intelectual.El hecho de anudarse los cordones de los zapatos ya resultaba una proeza para el individuo.
Seguro que hubo dinosaurios con mayor coeficiente intelectual.
Para no desvelar el apodo por el que era conocido le llamaré....el TontoLaPolla.

El caso es que nos colocamos en la mesa,servimos unos pelotis y empezó la partida.

Ya sabíamos más o menos como jugamos cada uno, pero el TontoLaPolla era una incógnita.
A su absoluta falta de capacidad intelectual se unía su desconocimiento del juego ya que hubo que explicarle las reglas y las combinaciones de cartas.Maldita la hora.

Que el TontolaPolla ganase una ronda tenía su gracia, que ganase dos mosqueaba, que ganase tres era preocupante...pero que a la media hora las hubiera ganado todas era ya de juzgado de guardia.

Su estrategia era prácticamente inexistente: tenía jugada, pues apostaba.
Cualquier jugador de póker sabrá que hay momentos en los que es necesario farolear porque sino te comes menos que el perro del Chocapic.

Le intentamos pillar faroleando, le intentamos acojonar faroleando nosotros...
Ni de coña, el TontolaPolla no faroleaba jámás, ¿para qué? no lo necesitaba. Siempre tenía cartas y de valor muy superior a nuestra jugada miserable y paupérrima.
Creo que lo mínimo que sacó fue un trio. Y de ahí para arriba.

Esa noche deberíamos haber llevado al TontoLaPolla a Las Vegas, porque TontoPolleaba a 20.000 revoluciones por minuto.
Claro que le habrían echado del casino y nos habrían dado una paliza por llevar semejante criatura por allí.

El caso es que dos o tres horas después fuimos nosotros los que le habíamos pagado las copas al TontoLaPolla.Daba igual, porque ante la exhibición de sus poderes hacía ya mucho rato que nos habíamos decantado por el alcoholismo.

Salimos a consolarnos con las niñas de las discotecas, pero claro está, pelados y borrachos no hay muchas posibilidades.
Así que el resultado final del sábado fue TontoLaPolla 1- Resto del mundo 0
Nos amargó la noche el muy cabrón.
Ni que decir tiene que aún culpamos a Raro-Man por haberlo traído y que algún día nos vengaremos.

Y aquí llega el acojonante final: lo último que supimos del TontoLaPolla fue que ingresó en el ejército como soldado pofesional.
Madre mía, a estas alturas lo mismo es el minijtro de Defensa.

¿¿A que esa noche estuvimos jugando con Bono sin saberlo??

¡¡¡ No lleveis nunca a un TontoLaPolla a vuestras fiestas, por lo que más queráis !!!

lunes, septiembre 12, 2005

Trigre y Dragón : Un cuento chino de falsicies

Este artículo responde a una petición expresa del Brugal, que vió el otro día la peli y aún no se lo explica.
Jope, vaya un fiera que estoy hecho, ya recibo peticiones y todo.
A ver si recibo donaciones también: Fundación Guyubré para el progreso de Guyubré.

Al tema:

Esta peli es una chinada basada en una leyenda, quicir, un cuento chino. En el año de su estreno tuvo mogollón de espectadores, éxito de críticas y no se cuantas cosas mas.
Yo a los diez minutos estaba ya hasta la polla de chinos.

Vamos a ver, la cosa va de una espada que pierde un monje, y claro está, la quiere recuperar porque vale una pasta y se la regaló su abuelo y alguna cosa más.
Aquí entran los malos, que quieren la espada, por supuesto.Todo muy típico.
Pero cuando empiezas a ver a los chinos saltando a las copas de los árboles y dando botes por encima de las aguas, pues lo flipas.
Alguno dirá "¿es que no ves pelis de superhéroes?"
Pues no es lo mismo, listo.
Porque los superhéroes occidentales tienen superpoderes que han obtenido de manera accidental ( y a menudo absurda) pero los chinarros de esta peli vuelan, saltan y hacen torbellinos ¡¡¡ porque se han entrenado para ello!!!!
Es como decir que Superman vuela tras años de arduo entrenamiento.El Súper vuela porque es extraterrestre.Si quieres que tus chinos vuelen, véndeme la moto de otra forma, pero no me digas que se han entrenado a tope.
Que entonces Rocky debería ser a estas alturas invulnerable, de las flexiones que ha hecho en las cinco pelis.

Yo llevo estudiando kungfu casi 10 años y a pesar de eso aún no he conseguido subirme a los árboles de un salto ni caminar sobre las aguas ( creo que la exclusiva de esto la tuvo un señor hace 2005 años).Mi maestro lleva entrenando mucho más y tarari que te ví: sigue usando el ascensor para subir a su casa.

A mi es que el rollo de usar cables en las pelis de artes marciales me toca el pirindolo.Es un engaño al espectador y una falsicie monumental.

También es verdad que el cuento chino éste tiene sus partes buenas: bonitos paisajes, buen hacer del actor Chow Yun Fat (el hombre entrenó con la espada un tiempecillo) y que las chinitas tienen su puntito.
Pero hay mas técnicas marciales en cualquier peli antigua de Jackie Chan que en esta ( y eso que Jackie Chan es un actor de la ópera de Pekin)

Resumiendo, si queréis ver falsicies chinas, pues hala, yo por mi parte , donde esté una buena peli de Stivi que se quite esto.

La fiesta del sábado: la botella del infierno


La botella del Infierno

El sábado estuvimos de fiestecita en casa de Reed Richards, el colega que hizo posible que pudiéramos ver Los 4 Fantásticos en la modalidad de plt (por la patilla).
La fiesta era en plan "yo os invito y los invitados ponen la fiesta".Quicir, que había que llevar el alcoholazo.
Total, que mi novia y yo llevamos una botella de Cacique ( bebo ron desde que vi Piratas del Caribe. ¿Que pasa?, me molan las pelis de piratas)
Cada uno fue llevando botellitas : J&B, ginebrazo, el susodicho ron, etc, etc.
Mi amigo Reed Richards va a estar pillando moñas en su casa un mes entero, seguro.
Entonces llegó el amiguete del Brugal.A partir de ahora me referiré a él no como el amiguete, sino como El Brugal a secas.

Brugal es una marca de ron que en poco tiempo ha pasado del anonimato a ser una marca popular. El porqué es un misterio ya que su calidad no es la mejor del mercado.

La primera parte de la fiesta consistía en comer unas pizzas y ver el R.Madrid - Celta.
Aquí de nuevo puntos positivos para Reed Richards por su fútbol plt.
Entre que el hioputa a sueldo de Villar y por tanto de Juan LaPuerta, presidente del Barcelona nos jodió el partido y que a las chicas se las sudaba el partido en sí, de la primera parte de la fiesta no hay mucho más que decir.
Bueno sí, toda la segunda parte nos la pasamos escuchando al cansino de nuestro amiguete Pat Bourke ( también conocido como Kojac) decirle a Luxemburgo que al fútbol se juega por las bandas, con extremos.
Será cansino el tío, que a Luxemburgo se la sopla tu opinión, la mia y la del vecino del 5º.Es el puto amo y si dice que sin extremos, pues sin extremos.

Y llegamos a la parte de la fiesta en que corre el alcoholazo y al meollo de la cuestión: la botella del infierno.
El Brugal abrío su botella (de Brugal, of course) y se sirvió un peloti. Yo, como ya estaba abierta, por no abrir el Cacique, pensé "qué demonios, a probar el Brugal".
Mi novia también se sirvio un peloti de Brugal.
Craso error.

Lo primero que pensé es que los hielos estaban rancios, o que el vaso de tubo tenía un regustillo raro.
Que coño, era ese puto ron, que sabe a rayos. Pero a rayos lamentables.

No es que yo esté acostumbrado al ron Special Edition que se debe beber Fidel Castro ( vete ya cabrónazo), pero vamos, que este era lo peor que probaba desde que unos chinos nos vendieron vino peleón rancio ( esta anécdota tiene gracia, la contaré algun día).

Mientras tanto, el Brugal estaba tan feliz con su copa.Debe tener el paladar más duro que la cara de Clint Eastwood.

No contento con tomarme el primer peloti y sabiendo que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra había que hacer algo: Como Guyubré es mu hombre y a veces muy animal, pues tocaba tropezar.
Me serví otro peloti de la botella del infierno pensando que a lo mejor engañaba a mi organismo.
Que no, ni por esas, que eso no se puede beber tío.

¿Donde compraría el Brugal la botella del infierno??? Él dice que en el Ahorramás, pero yo creo que ahorró mucho más y la pillo en unos chinos guarros.

Otra teoría es que pilló esa marca porque es el único que la toma y así tenía toda la botella para él.
Se fastidió, que le hicimos el gasto de unos pelotis.

Al tercer peloti opté por la vía prudente y me pillé el Cacique, porque no hay que hacer esas cosas con el cuerpo humano. Si ya lo dice Chiquito de la Calzada.

El resto de la fiesta transcurrió en la normalidad: charlas con las chicas sobre lo típico (perdonarías la infidelidad?, te ponen las pelis porno?, blablablá...)

Es que a las novias sólo les molan ese tipo de conversaciones.

Que diferencia con las fiestas de hace unos años, jugando a las cartas, viendo pelis xxx ( no, la de Vin Diesel no) y luego saliendo a ver minifaldas....

Nota mental: tengo que contar el día que jugamos al póker con pelas y alguien trajo a un pamplinas que sin tener ni puta idea nos peló a todos.

El caso es que tengo que coger a Reed Richards, al Brugal y al resto de amiguetes e irnos a un local de esos en los que bailan las chicas. Si hombre, de esos donde las chicas tienen mucho calor y se van quitando la ropa poco a poco.

Si es que ya no se hacen fiestas como las de antes...

Lleno, por favor: TontoLaPolla en la gasolinera

Una de las mejores formas de empezar la semana es encontrarte con un TontoLaPolla mientras vas a repostar para ir al curro.
La historia comienza este lunes, a las 7 de la mañana.
Paro en la gasolinera para rellenar el depósito de la moto. Hay que precisar que en esta gasolinera cada poste sólo proporciona un tipo de gasolina.
Contemplo con asombro como hay una fregoneta parada delante del poste de la súper 95, pero repostando del poste diesel que queda más atrás: la primera en la frente.
Ya estoy sospechando que me encuentro ante el auténtico TontoLaPolla del día.
Para empezar me toca esperar a que este imbécil termine porque no puedo colocar la moto delante del poste que él no está usando.
El pensamiento "por lo menos a ver si acaba pronto" surgió en mi mente como triste consuelo.
Y una mierda.
Igual que con la canción del beso de la española, cuando el TontoLaPolla TontoLaPollea, es que TontolaPollea de verdad.
Se trata de una gasolinera de prepago, quicir, vas a la caja, pides x yuros de gasofa y la echas.
También existe la posibilidad pa los que no leen los cartelitos de marcar el importe con los botoncitos, echarlo y pagar.
Así de primeras creeríais que el TontoLaPolla elegiría uno de los dos métodos.
Que no hombre,que no. Estamos ante el TontoLaPolla Professional De Luxe 5.0
Me fijo en el contador y veo que esta ajustando el importe dando pequeños toquecitos al dispensador de la manguera. Claramente su intención es llegar a los 25 yuros, pero va de 24,25....24,30....24,32... me caguen su calavera.
Además entre pulsación y pulsación el pamplinas se recrea en su pericia con la manguera.
A estas alturas ya he rezado unas 500 veces porque alguna divinidad encargada de los rayos y los truenos ( Thor, Zeus, el presidente de Endesa) le fulmine ahí mismo, pero parece que no cuela.
Por fin el amigo TontoLaPolla llega a los 25,01 ( no eras tan bueno con la maguera, capullo) y para redondear su obra se queda unos 25 segundos ahí parado mirando el poste.
Que ya has echado la gasolina, pamplinas, ¿que coño miras?
Pues nada, el tío ahí parado.
Yo creo que estaba esperando a que le saliera el premio, o a que le preguntaran si quería patatas con el menu grande.
Una vez descubiertos lo misterios del universo delante del poste de la gasolina, parece que la idea de pagar el importe se abre paso ( despacio...muy despacio) en el cortex cerebral de nuestro absurdo personaje.Se va a la caja... Y se deja el dépósito abierto !!!
¿De donde habrá salido este tío?
La finalización del caso ha sido rápida, ha pagado, ha cerrado el depósito ( no sin esfuerzo) y se ha pirado de una puñetera vez, tras lo cual he podido repostar y venir al curro a contar esto.

La DGT debería poner algunas preguntillas en los exámenes del tipo:

Si usted va a repostar debe:

a) Hacerlo de acuerdo a las instrucciones, de forma rápida para no hacer esperar a la gente.
b) Hacerlo todo al revés pa tardar lo más posible y tocar los webs a la parroquia.
c) Yo hasta que no salga el tío de la gasolinera a atenderme no me bajo del coche.

En fin, que este sea el único TontoLaPolla de esta semana, por favor ( jaja, no me lo creo ni yo)

jueves, septiembre 08, 2005

Resultado del verano cinematográfico 2005


Tito Lucas pensando en el dinero que tiene


Voy a hacer un repasillo a las pinículas que esperaba ver este verano y la sensaciones que me han ido dejando.

Star Wars Episodio III. La Venganza de los Sith

Que conste que soy acérrimo del Tito Lucas y de su saga galáctica, así que a lo mejor no soy muy imparcial. Y si no lo soy me la suda, que pa eso el blog es mío y escribo lo que quiero.
Que pedrazo de pinícula se ha marcado el Tito Lucas. Y verla en proyector digital y THX es la pera limonera.Acción, emoción, el Obi Wan dando leches a diestro y siniestro...
Ha sido el indiscutible éxito del año y el Tito Lucas todavía no ha acabado de contar los billetes.
Salí del cine más feliz que una harmónica, pero la peli te deja tristón....el pobre Darth Vader ya no es un malo malísimo, es un panoli al que le engañan como a un chino.
Y que me decis de los Jedi cayendo como moscas ante la orden 66.
Y el emperador gritando ¡¡Biennnn!!! y metiéndose el puño en la boca, de lo que se ríe el tío.
Sencillamente genial.

Batman Begins

Hacer una peli de Batman mejor que la última del puto Joel Schumacher (ver artículo de las Faslsicies) no era muy dificil, pero vamos, al Christopher Nolan le ha salido bien.Buenos actores (pedrazo de reparto), muy buena ambientación...
Pero hay cosas que no te dejan del todo satisfecho, como por ejemplo el hecho de que las peleas las haya rodado un cámara con parkinson o q el plan del malo es un tanto rebuscado e irreal...
Lo de que en las peleas de las pelis de ahora no se vea nada se está poniendo de moda y no me mola nada. Sólo se ve un batiburrillo de cosas que ni sabes qué son o qué están haciendo.
Si quereís marearos con el visionado de algún ejemplo de estos, ver Las Crónicas de Riddick (puto Vin Diesel) o El mito de Bourne.
Pero a pesar de todo, la peli me gustó bastante, así que no considero haber tirado las pelas.

Los 4 Fantásticos

Me daba bastante miedo esta peli porque tengo cienes y cienes de tebeos de esta gente.
No me esperaba mucho y resulta que la peli estuvo entretenida.
A pesar de las críticas, yo me lo pasé bien, y eso es lo que se busca al ir al cine.
El único pero sería el hecho de que se pasan 3/4 de peli con la creación del grupo y cuando se ponen a funcionar en 15 minutillos le pegan una solfa al panoli del Doctor Muerte que lo flipa.
Además, gracias a un colega nos salió gratis la entrada al preestreno y eso son más puntos positivos.

Justa Venganza

Esta, p'al que no lo sepa, es la última peli estrenada hasta el momento de Jean Claude Van Damme.
Este hombre cuando se deja de polleces y se pone a dar patadas, pues mola.
Pero esto lo hacía en las pelis de la primera época ( Contacto Sangriento,Kickboxer,etc ,etc)
Pero en las últimas el tipo se empeña en hacernos ver que actúa y claro, así le salen las cosas.
Esta peli no esta mal, pero se la pasa la mitad del tiempo llorando porque los malosos matan a su mujer.
Coñe, el Van Damme de los buenos tiempos ni se hubiera inmutado y les habría pateado la baceza a todos.
Enterate Juan Claudio, menos actuar y más patear.

La Guerra de los Mundos

Ay ay ay ay, mira que me lo temía....pero aun así tenía fe en que Spielberg se diera cuenta del problema de esta historia...pero no.
Deberia llamarla las Falsicies de los mundos.
El tito Tom trabaja bien, los efectos visuales son buenos ( a ver, se los hace su amiguete Lucas) pero...
Los putos niños....me pasé media peli esperando que los extraterrestres se comieran a los niños de una puñetera vez, que cansinossssssss.
La niña a veces actúa como una niña (coooorrecto) y a veces como una vieja resabiada, lo que da una grima de cojones.
El chico directamente es subnormal, mira colega, si te quieres alistar en los marines, álístate, pero no le des la brasa al Tito Tom.

Y llegamos al problema central. La novela, que es buenísima, se escribió a finales del s.XIX, con lo que la idea de que los marcianos se mueren solos a causa de las bacterias de La Tierrra no queda mal.
Pero en los tiempos actuales, por favor, tenemos una civilización que viene a nuestro planeta, con tecnología suficiente pa machacarnos y no se les ocurre otra cosa que bajar a la tierra en pelotas...venga, ni un solo traje de vacío por lo que pueda pasar...
Vamos, es como si en el 69 cuando fuimos a la Luna los astronautas hubieran bajado en vaqueros y luego Houston dijera " Coñe, se nos han muerto"
Hay que ser gilipollas....
Falsicie de pinícula. Decepción...

Sin City

No soy aficionado a este comic, a pesar de lo cual he leido alguno.
Acabé de voz en offf hasta las pelotas.
Vamos a ver colega, no hace falta que me expliques lo que estoy viendo, que ya lo veo solo.
Es que hasta pa ir a mear aquí tienen que poner la vocecita " Se nececitan dos cosas para mear en esta ciudad..." venga hombre...
Y es que en esta peli hay competición de tipos duros, pero tan tan duros que se pasan al lado del ridículo.
El mejor, Mickey Rourke, que está inmenso ( ayyyy, si no fueras tan golferas ,mamonazo...)
Vamos, que con esta peli me quedé igual que estaba, ni fú ni fa.


De como pasar un día de relax en la oficina

Dia raro de narices en la oficina.
Desde primera hora de la mañana se ha ido la conexion telefonica con el cliente.
Resultado: los ingenieros no podemos trabajar.
Asin que aquí estamos, tocándonos los webs tol día.

Hasta nos hemos montado un concurso de musica freaky.
Ni qué decir tiene que me he hecho el amo con mis canciones de Chiquito de la Calzada y del Fary ( carabiruliiiiiiiiiiii).

Pensaba escribir hoy acerca del Pro Evolution Soccer y mis enfrentamientos fraticidas a muerte con el tipo que comparte la mayoría de mi código genético, pero al final, con este día de asueto inesperado, se me ha pasado la indignación.

No hay nada como confiarle la seguridad de tus comunicaciones a Timofónica.

Por lo menos tenemos internés , así que puedo seguir escribiendo payasadas.

miércoles, septiembre 07, 2005

De Falsicies y TontoLaPollas

Atención nenes, que voy a dar una explicación que será de utilidad para leer posteriores articulillos de este fistro de blog.
Intentaré explicar los misterios de varias palabrejas que salen habitualmente en conversaciones de mi entorno y que saldrán en próximos escritos.

Falsicie

¿Qué es una falsicie?
Aplico este término generalmente cuando veo alguna pinícula donde alguna escena chirria por lo absurda, imposible o directamente ridícula.
Si alguien tiene huevos, le recomiendo que se vea Van Helsing, protagonizada por 'CaraPalo' Hugh Jackman. En esa cinta surgida de los delirios febriles del tipo que dirigió La Momia, El regreso de la Momia y probablemente La momia vuelve a tocar los webs, se pueden contemplar las mayores falsicies de los últimos tiempos.
Ejemplo:
CaraPalo va en una diligencia tirada por caballos ( nos ha jodido, a ver sino) perseguido por dos vampiras. Después de varias cabriolas sobre el carruaje, vemos que en el camino se ha jodido el puente y hay un barranquillo de unos 15 metros.
Bueno, pues al llegar allí, los caballitos saltan y todo el carruaje salva el obstaculo sin problemas.
En ese momento es cuando la indignacion nace, crece, se reproduce y nos obliga a gritar FALSICIE !!!
Desde aquí animo a todos los que lean esto a que localicen las múltiples falsicies reinantes en el cine actual.

TontoLaPollear

Este verbo viene del sustantivo TontoLaPolla.
Se aplica a toda acción que ejerce un TontoLaPolla. La acción del TontoLaPolla nos afectará negativamente y provocara que nos acordemos de su padre.
Cuando alguien TontoLaPollea cerca de nosotros, mejor salir corriendo porque nos la va a armar.

Ejemplo:

Estamos en pleno partido de Pro Evolution Soccer 4, me enfrento al equipo de mi hermano, temible rival que controla los misterios del Pro Evolution gracias a constantes entrenamientos.
El torpedo de mi hermano ataca por la banda derecha, el extremo apura la linea de fondo, centra al área, mi defensa central intercepta el balón. El sentido común nos dice que lo mejor es un patapum p'arriba tipo clemente, pero no, el central se cree Zinedine cuando en realidad es una especie de Prosinecky medio cojo, manco y tuerto. El central la pifia, por supuesto y como resultado, deja la bola a merced de un delantero rival.
Hala, 1-0 a los 3 minutos de partido.

En este instante es cuando exclamamos "Será TontoLaPolla el defensa !! " " Ya ha TontoLaPolleao"

Y no me digáis que al defensa lo controlo yo porque no es verdad, un TontoLaPolla así TontolaPollea por su cuenta.

Proximamente un articulo dedicado a las batallas fraticidas en el Pro Evolution Soccer 4 aderezado por los comentarios de Iñaky Cano ( Sí, el bigotudo que da el furbol por la 2)

Empezando el dia cojonudamente bien


Que llevamos un verano de sequía ya lo sabemos todos, que la cosa está muy mal y que no hay agua y etc,etc.
El caso es que después de que el tipo del tiempo dijera ayer que "ocasionales chubascos en zonas de montaña dentro de la comunidad de Madrid" pues como que no pintaba la cosa de llover.

6:45 de la mañana, zona sur de Madrid, me dispongo a abrir el garaje y sacar la moto para ir al curro.
Con suave brisa de poniente subo la rampa y mientras me pongo el casco y cojo la mochila ( fiestaaaa) advierto que caen unas gotillas.
Bueno, si son unas gotillas no importa y como el del tiempo dijo que sólo llovería en la sierra...
A los 35 segundos de iniciar la marcha y cuando aun no he salido de mi calle se desata un diluvio que lo flipas. Ya me hubiera gustado ver a Charlton Heston vestido de Moisés abriendo esas aguas.

Para los que no han montado nunca en moto aclararé que el hecho de no llevar ni chapa ni cristales a tu alrededor es un problemilla a la hora de afrontar el viento y la lluvia.

A los dos minutos y después de haberme cagado en todo lo que se menea decido dar toda la vuelta a la manzana y entrar de nuevo en boxes pa que me cambien los mecánicos la junta de la trócola.

Resultado de la carrera:

1ª posición : Guyubré
Modalidad 400 metros estilo libre con moto.

Tras un rapido cambio de pantalones y chaqueta el nuevo campeón de la modalidad realizará una exhibición en la disciplina no- olímpica de "ir al curro en metro y llegar tarde"

Si es que hay días que empiezan mal y luego van a peor.
A que esta noche la cagamos ante Serbia y nos quedamos fuera del Mundial...

martes, septiembre 06, 2005

Las entrañas de la bestia. En defensa de Steven Seagal

Ese es el título de la nueva peli de Steven Seagal ( Stivi para mí, q es coleguita).
Aún no la he visto pero prometo q iré a verla, aunque sea solo (aquí realmente le estoy pidiendo a mi novia que se venga conmigo a verla, pero no creo que cuele). Que vida más triste la del analista de peliculas de acción. En fin, sigamos.

Ya estoy harto de que se metan con Stivi. Cierto es que las úlitmas que ha hecho no eran demasiado buenas, pero nos ha dejado joyas del cine de acción como Alerta Máxima I y II, Señalado por la Muerte, Buscando Justicia , quicir, en las que estaba delgado, y más recientemente Herida Abierta.

Para los que tenemos conocimientos de artes marciales, Stivi es el tío que realiza las mejores coreografías de peleas ( por lo menos hasta q dejó de verse los zapatos al mirarse la barriga)
Y que cojones, mola ver como le patea los hígados al malo de turno y ni se despeina.

Sus detractores dicen que es mal actor porque sólo tiene una expresión y etc etc.
Analicemos esto:
Resulta que hay un actor/director japonés que se llama Takeshi Kitano. Este tipo era el nota que salía en Humor Amarillo dando la salida a los pamplinas de los chinos cudeiros.
Bueno, pues se puso a hacer pelis, alguna de ellas entretenidas: Brother, El verano de Kukijiro, Battle Royale y la última, Zatoichi.
Bien, pues en todas estas pelis el nota no cambia su cara de japo cabreado. Después de ver Brother y comprobar que el tipo tenía parálisis facial me pregunté

¿Por qúe los gafapastas intelectualoides consideran al Kitano el novamas de las pinículas cuando está claro que asistió al mismo curso de interpretación que el bueno de Stevi?

Una misma expresión facial y resulta que uno es un fiera y Stivi no sabe actuar.

Para finalizar , realizaré una demostración donde se ve como Stivi es mejor actor que el Chuache y que Stallone ( tampoco es tan dificil, pero bueno) Atención niños:

Los 3 han tenido escenas de cama con Sharon Stone ( Stivi en Por encima de la ley, Chuache en Desafio Total y Stallone en El Especialista)
Bien, al único que no le cambiaba la cara en la escena era a Stivi.
Conclusión: Hay que ser muy buen actor para que no te cambie la cara al estar en la cama con Sharon Stone.

Toma ya.

Superman Returns

Acabo de ver un teaser no oficial de la nueva peli de superman - Superman Returns -
No es ni trailer ni nada, simplemente un fan (toche?) que ha unido los trocitos de video que han ido publicando en la web oficial del film.
Esta es la indignacion que necesitaba para arrancar.
Primeramente, ¿era necesario otra peli de Superman??? Pues a tenor de la fiebre de superhéroes y de la evolución de los efectos visuales ( Gracias Tito Lucas) parece ser que sí.
Y aquí es donde empiezan las pajillas mentales de los estudios, la Warner en este caso.
Necesitan un director, y primero contratan al de Hora punta 1 y 2 (saldría baratillo) y como el tipo dice que pasa de ir a currar a Australia, q es donde se rueda todo ahora, pues le echan a tomar por saco. Y van y contratan al Brian Singer, que la de Sospechosos Habituales le salió muy bien, pero tiene en su haber las dos pelis de superhéroes mas aburridas de la historia, los Truño-X- Men I y II.
Parece que al mariconeti este le mola hacer pelis de superhéroes donde no haya ni una sola pelea y el prota se pase 2 horas lamentándose porque es diferente. Mamón, prueba a levantarte a las 6 de la mañana y a pasarte 8 horas programando a ver que te parece.
El caso es que ya me parece ver al Super quejandose toda la peli porque es de Krypton y las balas le rebotan. Será pamplinas el tio.
Lo siguiente que necesitan es una historia, y van y se les ocurre continuar desde Superman II, desmarcandose de la III y de la IV ( vale, la IV era malilla, pero pq cambio la productora, que era más cutre). Quicir, parece que Super se ha tomado un descanso desde la visita de sus amiguetes de Krypton y reaparece (de aqui el Returns) como si tal cosa. Y nadie se da cuen de que todos los actores han cambiado.Genial, ya parece esto James Bond.
Y llegamos al asunto chungo chungo, el prota.
Cualquiera que hubieran elegido quedaría mal al lado del verdadero Superman cinematográfico, quicir, Christopher Reeves ( en paz descanse). De aquí el hecho de no hacer más pelis del Super, si no se puede contar con el actor de verdad, el bueno. Pero la pela es la pela, así que hay que hacerla como sea.
El caso es que el mariconeti ha pillado a un tio que ha hecho alguna serie de TV y que tiene una pinta de empanado de la vida que asusta. Vale que Clark Kent iba de empanado, pero este Clark Kent deberia estar encerrado en un frenopático para mayor seguridad.
Y cuando sale el Super.... pero coño, si el traje que le han puesto es el que usaba Reeves en Superman III, cuando se vuelve malo, se deja barbucias y se pone el traje todo guarro.
Pues eso, el azul muy oscuro y el rojo manchado, manchado. Vaya mierda traje,coleguis.
Ahora cogemos al malo, que vuelve a ser Lex Luthor, pero como hay que renovarlo todo y Gene Hackman esta mayor, cogen a Kevin Spacey, muy buen actor pero que va a hacer de Luthor en plan serio cuando lo que molaba de Luthor era precisamente la vertiente humorística que Hackman supo darle, sin contar con su ayudante Otis. Aqui probablemente no haya ningun Otis.
Lo dicho, cogen a Spacey y le rapan la cabeza ( tampoco hay mucho que rapar), con lo cual el resultado es un Doctor Maligno de todoa cien.
Encima se ponen a rodar escenas que ya hemos visto, como el aterrizaje de la nave del Super en la granja de los kent...incluso va a salir Marlon Brando otra vez como Jor-El, aprovechando metraje del Super original...esto no puede salir bien...
Por lo menos han respetado una cosa: la banda sonora del Maestro J. Williams.
Ya seria el colmo que encima les diera por cambiar el tema principal.
Así que con todo esto no se muy bien que nos queda, un Super garrafón, no se, ya veremos...
Y lo peor es que encima la Warner sabe que iré a ver la película, cagontó....

Guyubré comienza

Esta comentario es una pequeña presentación del fistro de blog. Como ahora mismo estoy currando y encima acabo de regresar de las vacaciones (con la consiguiente empanada mental) pues no me ha dado tiempo a indignarme por nada.
Pero no desespero en mi búsqueda de la indignación perpétua.